央水殇玉

父母之命，媒妁之言
    和华的相恋很老套，家里介绍的。那年我22岁，和同龄人比谈恋爱算晚的了，之前也接触过不少男孩子，但都没有确定恋爱关系，因为我生在单亲家庭，把婚姻看得很慎重，宁缺勿滥是我的原则。还有一个原因是母亲把我管得很严，她总说我还小，明辨是非的能力不强，因此一直不让我和男孩子有过多的接触。　　　
    当我22岁的时候，母亲改变了主意。也许她认为我大了，已到了谈婚论嫁的时候。她帮我物色了一个对象，是她的同事的儿子，名字叫华。其实和华早就认识，但突然说要和他谈朋友，我还真的有点接受不了。
    华属于那种聪明但又内敛的男孩，不太善于表达自己的感情。而我又属于很传统的女孩子，不可能主动做点什么，所以尽管双方的父母已把我们的关系挑明，但我们仍然保持着普通的朋友关系。
    后来，华开了个小超市，应他的邀请，我辞了职去帮忙。那些日子每天和他一起打理着超市的生意，忙碌而又平淡。他很心疼我，重活儿累活儿，他从不让我沾手；天热的时候，他总是让我睡午觉，他在店里从早守到晚，一点怨言也没有。可是那时候，因为自己年轻浮躁，总觉得天天在店里守着没有出息，加之没有时间像其他女孩子那样自由自在去看电影或逛街，心里烦躁而又郁闷。华看出了我的不安，但他总是耐心地开导我：生活是真实而又平淡的，要改变现状，只能依靠脚踏实地工作。听多了他的话，我慢慢地有所顿悟，对未来的设想也逐渐明朗起来。
    2002年秋，因为一次意外，华把腿摔了，我独自一个人守店近三个月。从店里到家里两点一线的生活，但我没有一丝的怨言。身边朋友都奇怪我怎么变了个人似的，也许是华的言行感染了我。
    2003年1月，我中了海南游奖，华送我到武汉拼团。对武汉我们都不熟悉，他沉着地问路、安排住宿，悉心照顾我，吃饭时还专门跑去买红酒，与平日相比，热忱和浪漫了许多。晚上我们同宿一室，但什么也没发生。当时我就认为，他是一个负责任的男人，是一个值得托付终身的人。
    2003年过年的时候，我们一起出去玩，他向我敞开了性格中奔放的一面，我们在百脑俱乐部、美咖妮咖啡馆等地方一玩就是通宵，我们唱歌、喝鸡尾酒，幸福而又快乐。这时我才发现，他其实是个外冷内热的人。他告诉我，其实我们关系没有挑明之前他就喜欢我，但他一直没有对我表白。他想给我一段时间，让我随着时间的流逝慢慢地理解接受他。 
    春节过后，我们的关系更近了一步。一次我开玩笑地说他从没送过东西给我，他听了之后就跑出门去，给我买回四个装饰戒指。当时我真的觉得好笑，哪有买戒指买几个的？他说可以天天换着戴。说实话我当时的感觉就是他非常单纯，不带一点市侩的色彩，这样的感觉让我觉得很安定。

亲人阻隔，误会丛生
    就在我们的关系突飞猛进的时候，可偏偏遭到他母亲的坚决反对。她时不时地刁难我，我独自一人的时候哭了好多次。我努力地说服自已，一切的委屈都要忍受，因为不管怎么说她是华母亲。可是她得寸进尺，有一次闹得特别厉害，她竟当街辱骂我母亲，说我母亲与华的父亲有不正当关系，而事实上他们是清白无辜的。这些话真的把我的心伤透了，母亲带我如此不易，她怎能对我母亲如此诽谤。
    惹不起躲得起，我真的好想离开。
    所幸的是华和他父亲对我非常理解。华不止一次地替他妈妈向我道歉，说他愧对于我，让我受了委屈，他希望我能原谅。一次我又哭了，他怎么劝说我都不听。他一下子跪在我面前，那一瞬间我想再多的委屈也认了吧，只要他一生对我负责。
    可她母亲变本加厉地胡搅蛮缠，让我压抑而又迷茫，我也不想让母亲为我受辱，更不想让华为我承受压力。我拿定主意，彻底地退出吧。可说实话，我又舍不得他。就在我精神几乎崩溃的时候，我胡乱地写了一封宣泄自己情感的信，本来准备发给一个曾经追过我的男孩的，但到最后一刻我也没有把信发出去。我在信中说，我的婚姻我做不了主，都是母亲为我定的，我对华没有爱的感觉。
    华无意中发现了那封信，他坚决要求分手。这时的我才觉察到问题的严重，同时也觉得自己很委屈，我并不是真的想离开他，只不过是自己情绪的宣泄罢了。可无论我怎么解释怎么挽留，他都不听。他说，因为这封信，他的心里将会永远留下阴影。他说我无论怎么任性他都可以让着我，但绝对不能在感情上背叛他。
    他是一个自尊心非常强的人，他是一个说得到做得到的人。我虽心有不甘，但我还是离开了他，也离开了他所开的那个小超市。

懂得爱时，爱已不再
    离开了他之后，我整整自闭了一年时间。我把所有的时间都用来学习电脑，并应聘到一家网络公司。
    工作很忙。但只有忙时我才觉得自己很充实，也只有忙时才可以忘记所有的辛酸与不快，其实我明白我的潜意识里一定在逃避着什么。平日里不可避免地要结识许多新的男孩子，可我始终无法去接受他们中间的任何一个人。特别孤单的时候也想好好谈场恋爱，可每当我试着去关心别人时，脑海中总会浮现出华的身影。别人想靠近我，可我总是把他往外推。我潜意识里抗拒着任何一个人。别人对我再好，可我总是感觉不到和华在一起时的那种踏实的感觉。因为这种心态，许多故事还没开始，就已经结束了，就像稍纵即逝的樱花，不曾留下半点痕迹! 
    亲朋好友见我独来独往的，都为我着急。我想自己也不小了，便说服自己随便找个人嫁了算了!于是就走马灯似的接受亲朋好友安排的相亲。可到最后依然没有结果，因为我根本做不到为了婚姻而婚姻。
    前段日子，很意外听说华的爷爷去世了，坐在办公室电脑前我抑制不住自己的情绪哭了。在那一刻我才明白原来自己从来没忘记过他包括他的家人，从来没忘记过和他在一起的那许多事情，也终于明白为什么这些年来一直喜欢听一首歌《后来》。每当我听这首歌或者哼唱这首歌时，别人总会说肯定有个人埋藏在我心中。的确他始终藏在我心中，因为他毕竟是我的初恋吧!
    2004年12月，部门经理勇追我。我也发现我有些喜欢勇，总感觉在他身上有种很熟悉的味道。原来在勇身上我看到了华的影子，甚至于他们有时说的话都是一模一样。我的思想发生了质的转变，这时我才明白自己需要什么样的人共度一生。当年华总是说平淡的生活才是最真实的，可那时的我对这些话是听不进去的。
    其实我很早就知道自己错了，但一直没有勇气去承认。当今天的我终于懂得如何珍惜如何去爱的时候，那份爱，还在吗？
    其实无论多么华丽的词汇都很难表达我现在的心情，我只知道我很思念他，怀念和他在一起时的那种单纯的感觉。望着他的电话号码，却没有勇气打。外面艳阳高照，我的心却是痛的。